Une voyante qui ne voit pas bien.


Ce post n’est pas de moi mais bien d’une gentille collaboratrice anonyme qui a voulu partager une récente péripétie sur mon blog.

Aujourd’hui, je suis allée voir une voyante-medium-canaliseuse ou queque chose comme ça. C’était la première fois que je consultais.

J’avais pas de question, j’avais pas besoin de savoir mon avenir, je voulais juste vivre l’expérience. Je n’avais jamais vu de voyante, jamais été tirée aux cartes, rien.

J’avais pris rendez-vous il y a 3 semaines et depuis, j’avais envie d’annuler. Je sentais l’arnaque… Oh! mon Dieu, est-ce que cela veut dire que je suis voyante???

J’arrive à la boutique 5 minutes avant l’heure prévue. Elle me dit qu’elle finit avec une cliente et qu’elle me rencontre après. En attendant, je fais le tour de la boutique de façon nonchalante, en m’assurant de ne pas faire d’arrêt ou de montrer de l’intérêt sur des objets qui pourraient la mettre sur des pistes.

Elle demande à son mari de la remplacer à la caisse et me dit qu’elle va aller se préparer et revenir me chercher. Je l’imagine faire un exercice d’intériorisation, brûler un encens, purifier les lieux,… Elle revient aussitôt et retourne derrière le comptoir. J’ai oublié mes cigarettes, qu’elle dit. Je retourne me préparer. Toute une préparation! Ma bulle vient de péter!

Avant de sortir, elle se retourne et me demande si ça me dérange qu’elle fume pendant la rencontre. Euh… non, que je lui réponds avant même d’y avoir réfléchi.

On entre dans une petite pièce pas décorée, avec un plastique transparent pour recouvrir les tuyaux ou autres machins qui étaient sur le mur (j’ai pas trop remarqué).

Je m’assoie sur le petit fauteuil laid plein de poils de chat; elle s’assoit devant moi à bonne distance sur un divan laid.

J’ai pris des notes avant ton arrivée, qu’elle m’annonce.

Je suis étonnée, j’ignorais que ça fonctionnait ainsi mais je reste ouverte à l’expérience. Je me dis néanmoins qu’elle aurait facilement pu aller sur facebook et avoir une foule d’informations à me refiler en faisant quelques liens et quelques tentatives.

Elle m’annonce d’emblée que contrairement à ce que les gens peuvent croire, je n’ai pas mauvais caractère. J’ai envie de réagir car je n’ai vraiment pas mauvais caractère, mais je ne veux pas lui donner de matériel alors je ne dis que: Ah! bon, je suis surprise.

Je conserve une posture décontractée mais pas trop, je fais attention à mes réactions et aux informations non-verbales que je pourrais laisser passer.

Gilles ça vous dit quelque chose… non
Robert ? … non
François ? … non
Un prêtre? … non
Un amant? Pas récemment.

Elle m’énumère ainsi nom après nom. Je veux bien, je me force, j’essais fort, je fouille ma mémoire, mais je ne vois pas de lien.

Son mari entre chercher son café. Elle interromps un instant la communication spatiale.

Elle reprend. Elle me parle de mon mari. Un vrai salaud, selon elle. Une brute. J’ai un couple qui bat de l’aile, qui n’en a plus pour longtemps. Là encore, je rie dans la barbe que je n’ai pas. Je vis avec une femme depuis 14 ans et mon couple se porte très bien. Mais ça je ne lui dis pas, je la laisse parler. Je reste impassible. Ça m’amuse.

Elle me pose une question sur mon père et n’écoute pas la réponse. Elle me dit qu’il hante ma maison, qu’elle le voit. Euh… mon père peut faire ça même s’il n’est pas mort? que je lui demande d’un ton innocent. Oups! Elle croyait qu’il était mort. Ton père va mourir. Je sais. Il est malade? Non, il est vieux.

Tu as des petits enfants? Oui. Ils veulent que tu fasses un bonhomme de neige.
(Quelle perspicacité! Mais va falloir attendre quelques mois avant que cette prédiction se réalise)

As-tu une horloge ronde? Je vois une horloge ronde… Désolée, je n’en ai pas. Je regarde l’heure sur le poêle. Tu es certaine que tu n’en as pas? Sûre et certaine!

Son mari entre de nouveau dans la pièce pour prendre le portable. Décidément, les entités sont bien patients. Et moi aussi.

Qu’est-ce qui vous est arrivé à 15 ans? Je réfléchie, je ne vois pas. À 7 ans? Je ne vois pas. À 26, 32, 41, 42? Je vois pas. (J’ai quasiment envie d’essayer ces numéro à la loterie). Qu’est-ce qui vous est arrivé à l’automne? En 1986? En septembre? En 2009?
Coup donc, c’est tu moi qui est supposée raconter mes affaires?

Là, elle me dit… j’ai l’impression de tourner en rond. Moi aussi j’ai l’impression que vous tournez en rond.

Est-ce que ta mère est décédée? (elle était plus prudente cette fois). Tu as quelque chose à elle chez toi? Non. Rien? Non. Cherche. Toujours rien. Un meuble? Une chaise? Un bijou? Non, j’ai absolument rien.

Entends-tu des bruits provenant de la cave? Oui… Ah! C’est ta mère! Non c’est la pompe qui se dérègle à chaque fois qu’on manque d’électricité. (J’avoue honteusement que je me payais un peu sa gueule).

J’entends que tu as besoin de preuves. Ça fait 4 fois que les entités me le disent.

Je l’observait en me demandant si elle four… arnaquait les gens volontairement ou si elle croyait vraiment qu’elle canalisait. Elle avait chaud.

As-tu un hangar chez toi? Non. Je veux dire comme un garage? Non. Un cabanon? Non plus.

Si je te dis aller à la pêche, ça te dis quoi?
À la pêche aux informations ou aux poissons?
La vraie pêche, qu’elle dit agacée.
Ça me dit rien.

As-tu un miroir chez toi? Quelle question! Bien sûr que j’ai des miroirs, j’en ai même un gigantesque en rond dans le salon (J’étais heureuse de pouvoir finalement lui donner une réponse positive! Notez qu’à cette étape, j’ai volontairement commencé à l’aider, à lui donner un peu de viande – elle avait l’air si désemparée – pôv elle, elle n’était même pas habile à faire semblant.)

C’est ça !!!! C’est ça le rond que je voyais!!!! J’ai confondu avec l’horloge mais c’est le miroir!!! Son enthousiasme était touchant à voir. Tu vas mettre tout de suite un drap là dessus! C’est par là que les entités entrent! Tous les noms que je t’ai dit tantôt sont des entités et ils vivent chez vous, tu les attires car tu as des dons de médiums

Ah! oui? Puis-je leur parler?, demandais-je avec enthousiasme.
JAMAIS! C’est très dangereux.
Même si je suis un peu voyante?

Vous croyez en Dieu? qu’elle demande.
Non
Alors vous allez faire cette prière.
C’est que, voyez vous, comme je ne crois pas en Dieu, … par contre, je peux faire brûler de la sauge, je le fais souvent, lui dis-je toute heureuse d’avoir trouvé un compromis.
La sauge ne donne strictement rien si vous ne faites pas LA prière que je vais vous dicter. (Ce ton là était vraiment non négociable).

Faites-le pas pis vous allez voir que votre couple va foutre le camps, vous reviendrez me le dire! qu’elle me dit fâchée noire.

Les « Guides » lui ont aussi dit qu’il fallait que je saute.
Que je saute? Comme sauter dans la vie?
Non sauter, comme sauter à la corde
Pas facile avec la poitrine que j’ai… les « Guides » ont vraiment le sens de l’humour.

Parlant de vos seins, ils m’achalent, qu’elle dit.
Ah! Oui? (C’est pas la réaction habituelle )
Je vois un cancer… faites vérifier ça.

Finalement, je n’aurai pas besoin d’aller passer une douloureuse mammographie puisqu’elle m’a également dit que j’étais pour mourir dans un accident le 20 janvier prochain.

Comme il me reste peu de temps, let’s Party!

Et si vous vous poser la question à savoir si j’ai payé pour ça… bien honteusement je vous dirai oui.

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6 réflexions sur “ Une voyante qui ne voit pas bien. ”

  1. Quelle horreur ! Moi-même ayant déjà eu des expériences avec des voyantes et médiums (la dernière expérience a été assez fructueuse), et pratiquant la cartomancie, je suis choquée ! Rien qu’à sa façon de faire on sent l’arnaque à plein nez ! Et sa manière de vouloir faire peur ! Comme je disais dans mon post, il faut écouter sa petite voix pour trouver un vrai voyant… chose que tu aurais du faire quand tu as voulu annuler le rdv ! 😉

  2. Oh la la.. Je n’ai jamais vu de voyante, mais comme elle j’ai toujours voulu essayer pour voir ce qu’elle avait à me dire, même si je n’ai aucune questions sur mon futur et tout ça, juste pour voir comment elle s’y prendrai… Cette histoire m’a découragée! Je pensais déja que les voyantes étaient des cherlatans, mais là…

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